Aclaraciones :

Por decisión propia del autor del blog, uséase yo, procuraré no poner enlaces ni fotografías. Si alguna vez lo hiciera, será foto con derecho de autor, que seré yo... Que luego viene el coco y nos cruje. Previsión, mi pequeño saltamontes, previsión.

miércoles, 26 de junio de 2013

#ENTREVISTASTUITERAS Capítulo 0



Siendo como soy, un apasionado del Twitter, ya llevaba un tiempo contemplando la posibilidad de poner en marcha una serie de entrevistas a personas que acostumbren a usar Twitter de manera más o menos asidua, lo que viene a llamarse un tuitero ( o una tuitera, claro está ). La razón de ser de esta serie de posts, que espero tenga una cierta continuidad es simple. Considero que un/a tuitero/a, no es sino una persona que quiere expandir su número habitual de gente conocida y/o amiga, sea por la razón que sea.

Estas entrevistas, tratarán de "descubrir" a alguna de estas personas; será una oportunidad de conocernos un poco más, de aportar un poquito de luz a la personalidad de algunos, la oportunidad de compartir alguna curiosidad, vivencia o experiencia que te/nos haya ocurrido a raíz de usar Twitter. Y porqué no, de darnos un poco de autopublicidad, si eso es lo que deseas. De vuestras respuestas e interés, dependerá.

Como casi toda novedad, y teniendo en cuenta los pocos seguidores de este blog, la cosa será bastante íntima de primeras, lo que personalmente, no me importa. Me importa que tengamos un poquillo de complicidad, de buen rollo, y que la experiencia sea satisfactoria para ti, entrevistad@ y para los followers de tu TL, si desean conocerte un poco más. Y ya solo queda, básicamente, poner nombre al primer entrevistado... o entrevistada : )

Si deseas entrar en este submundo tuitero, si te apetece contestar a unas preguntas, si te llama la atención que te hagan una entrevista corta y que sea publicada en este blog, contacta conmigo vía comentario, tuit o DM. Pero date prisa, que la primera entrevista ( capítulo 1 ), será para quienes tengan deseos de debutar en esta aventura y ya hay algunos candidatos/as. A partir de la primera, los entrevistados serán elegidos... ¿ al azar ? ¿ a dedo ? mmmmmmmm lo veremos XDDDD

Un saludo para todo mi TL, para todos los lectores y lectoras del blog, y en general, para todo aquel interesado en el mundo Twitter, hayas o no hayas entrado ya en el...


POL     @IrrealidadByPol en tu Twitter

P.D.   Si tienes alguna duda, pregunta. Es gratis ; )

martes, 25 de junio de 2013

EL RAP DE BÁRCENAS



Me llamo Luis Bárcenas y te voy a contar,
rapeando cuatro cosas del Partido Popular,
era tesorero, algo inimaginable,
contaba millones de euros, era el contable.

Tengo escritos, papeles y ordenadores,
tengo miles de recibos y no me tiro flores,
manejaba a todo el personal a mi puto antojo,
tengo el poder de dejar a más de uno el culo flojo.

Me has visto regalando peinetas a periodistas,
tengo nombres y dineros, en un montón de listas,
verás a Blesa encarcelado, antes que a mí,
yo esquío en Canadá para cuidarme el figurín.

Me tienen mucho miedo y tienen razones
para ello, si me tocan un poquito los cojones,
reparto sobres con dineros, que no son míos,
mis millones todos juntos provocan escalofríos.

¿ Donde están, mis millones, donde estarán ?
¿ Estarán en Suiza, Las Bahamas o en las Caymán ?
Busca que te busca, no los encontrarás,
pillan a Leo Messi, conmigo ¿ lo intentarán ?

Lo llevan claro, soy el Maestro del pago,
haces una obra, te la concedo y algo aparto,
me parto, crees que contigo reparto,
lo meto en un maletín que tengo a salvo en mi cuarto.

Mi contrato de trabajo, es un misterio truculento,
simulación de baja en diferido, así te lo cuento,
cobrar comisiones por todo, es un gran invento,
sobrevuelo los juzgados, me lleva el viento.

No sé como acabará todo este gran lío,
me figuro que con más titulares, y yo me río,
si tiro de la alfombra, más de uno al calabozo,
ya visteis mis millones, los cojones, vuestra dicha en un pozo.

Aún no he hablado, ni he contado historias,
si me acabo los euros me hago unas memorias,
que cosas, he pasado de tesorero,
a guardar como tesoros historias de mangoneos.

Esta estrofa, señores, no es la conclusión,
por algo me llamaban Luis el cabrón,
veo veo, mamoneo, decía una canción,
Hacienda me devuelve euros en mi declaración.

Tendréis que esperar unos años y unos cuantos juicios,
no me pueden joder los que quisieran, por mis servicios,
mi expediente, extraterrestre, es largo y jodido,
mi historia y este rap, ni de lejos concluido.


POL  @IrrealidadByPol en tu Twitter, y flipando con mi país, para variar... #MarcaEspaña


lunes, 24 de junio de 2013

AMUEBLANDO FINCAS



Antes de nada, aclaraciones. Este no es un post sobre decoración de casas o pisos, aunque por el título del mismo, lo parezca. De hecho, y como experimento, he buscado en el google acerca de ello, y no he encontrado, al menos de primeras, nada relacionado con lo que voy a describiros, estimados lectores.

Hoy comparto con vosotros, que amueblar fincas, en mi sector ( agrícola/construcción ), se denomina amueblar fincas, al trabajo destinado a mejorar el equipamiento de riego de un terreno productivo ( finca o parcela agrícola ) con la finalidad de aumentar la producción de un cultivo, ahorrando agua en el proceso.


Antiguamente, las fincas de mi tierra y de tantas otras tierras españolas, se han regado por diversos métodos. Según la evolución de los tiempos, las fincas y cultivos, se han regado por gravedad, por pozos, por acequias, con motores/bomba, etc. Actualmente se lleva a cabo en tierras leonesas, un proceso de modernización de los sistemas de riego, consistentes básicamente en desterrar los viejos sistemas de riego por aspersión ( mayoritariamente en forma de tuberías metálicas y aspersores ), y sustituirlos por tuberías plásticas y polietilenos, conectados a aspersores. Un sistema de riego llamado de cobertura enterrada. Existen más sistemas de riego, como los pivots, pero hoy os hablaré de las coberturas.


Las ventajas de este sistema, superan al inconveniente de su precio. Algunas de esas ventajas son las siguientes: todo el sistema de tuberías está enterrado a un metro aproximadamente de la superficie, lo que hace que al trabajar la finca, no estorben a los agricultores. Los aspersores en sí, al igual que las tuberías, carecen de valor para los "cacos". Las viejas tuberías, sobre todo en una parcela grande, pueden ser un botín apetecible para los desaprensivos y amantes de lo ajeno, y más de un agricultor se ha llevado la desagradable sorpresa al madrugar, de encontrarse sin sus elementos de riego. Esto no sucede en este caso, puesto que los aspersores modernos, son baratos y pesan poco, además de ser difíciles de robar, puesto que se encuentran parcialmente enterrados en el terreno.

Más ventajas. Se elimina la ardua tarea de almacenar, trasladar, montar, comprobar, desmontar y volver a almacenar tras los riegos, todo el sistema de tuberías y aspersores, lo que redunda en claro beneficio para los trabajadores del campo. Otra ventaja más es poder programar los riegos, incluso a través del móvil.

También hay desventajas en este sistema, llamado " de cobertura enterrada ". En caso de lluvias exageradas, como a principios de este año, hay que pensar a la hora de meter maquinaria en la finca ( tractores, cosechadoras, etc. ) que si hay alguna zona excesivamente húmeda, eso puede provocar que la maquinaria se atolle y, que pueda provocar la rotura de alguna tubería o polietileno enterrado, lo que ocasionará fugas y/o la sustitución del elemento roto. También la colocación de desagües y aspersores, tienen que estar colocados al centímetro, pues muchos agricultores aran, siembran o cosechan por GPS, con lo cual un error de centímetros, puede derivar en una pequeña avería, en forma de aspersor o tubería rota o dañada, lo que ocasiona su sustitución.



El proceso de amueblamiento es el siguiente : Partiendo del plano de la parcela y teniendo en cuenta que cada finca es distinta a todas, se diseña la manera en la cual se amueblará. El número de zanjas con tuberías generales ( principales ) y el número de secundarias, el número de aspersores y su ubicación. El sistema de filtros y de válvulas que darán caudal y presión de agua a las tuberías y a los aspersores. También el sistema de microtubos para el abonado, en caso de haberlos.

El siguiente paso, es el rayado e inyectado de la finca. El rayado, determinará la colocación de los aspersores, de los polietilenos ( mini-tuberías que surten de agua a los aspersores y que van conectados a las tuberías secundarias ) y dará una referencia aproximada de la ubicación de las zanjas a excavar. En el inyectado, se procede a enterrar los polietilenos, ya conectados a los aspersores. Este trabajo se suele hacer con un tractor especialmente equipado o con un bulldozer.

Lo siguiente, es la excavación de las zanjas, que albergarán las tuberías generales, las válvulas, las tuberías secundarias y los desagües. Este suele ser mi trabajo, junto con el tapado de esas mismas zanjas, una vez acabado de montar todo el sistema de tuberías y válvulas.  Esta ardua tarea, según la finca que te toque, se ejecuta con retroexcavadoras o con retros-mixtas, de diverso tonelaje.


Una vez está todo el sistema montado, conectado y las zanjas tapadas, se procede a comprobar la finca, conectando el agua, previamente pedida. Si algún sector ( grupo de aspersores ) no funciona, si algún aspersor no riega o si riega con poca presión, toca encontrar el problema. Para ello y con la maquinaria del punto anterior, se excava donde se cree puede encontrarse el problema. Este, puede ser ocasionado por varios motivos. Una simple piedra, que se haya quedado en algún punto del sistema, puede ser suficiente motivo para hacer que varios aspersores no rieguen. Y hay que encontrarla...



Una vez comprobada la finca y si esta riega con normalidad, solo queda arar y sembrar. Y que el tiempo sea benigno, a poder ser.


En breve me haré con algún vídeo que os facilitará más la comprensión de este sistema de riego. Saludos !!

POL @IrrealidadByPol en tu Twitter                                                                        

lunes, 17 de junio de 2013

ANTIPUBLICIDAD



¡¡ Ayyyy, la publicidad !!. Podemos analizar muchas cosas acerca de ese ¿ notable ? ¿ imprescindible ? invento humano y desde muchos puntos de vista. Podríamos decir que es parte de los males de esta sociedad, que se infiltra en todos o casi todos los aspectos de la vida humana moderna, algunas veces para bien, las más de las veces para incordiar y hacernos perder tiempo vital, para ponernos de mala leche en otras ocasiones. Incluso para asistir atónitos a algo tan impregnado en nuestra genética, como la estupidez humana.

Pero hoy no vamos a hablar de publicidad. Porque la publicidad, en el medio que sea, existe por un motivo clave: hacer que un producto sea más vendido, más recomendado o más apreciado por clientes pasados, actuales y/o futuros. De ahí que hoy, plasme en estas lineas, lo que he dado por llamar



                                                                  ANTIPUBLICIDAD


Definición básica de antipublicidad : Antipublicidad es aquella inversión empresarial para dar a conocer un producto o potenciar la venta de ese producto, que no solo resulta un gasto de inversión por parte de una empresa, sino que consigue el efecto contrario. A saber, que el producto anunciado pierda ventas, categoría o incluso que la empresa pierda prestigio.

Hay muchas variedades de antipublicidad. Generalmente, es una publicidad mal hecha, mal estudiada, mal enfocada, ofensiva ( por el motivo que sea ) o sencillamente mentirosa. Decir que un Kia, es la mejor marca de coches del mundo, sería una clase de antipublicidad. Obvia decir, que los señores de Kia no se anunciarían así jamás. Existe la antipublicidad por repetición. Un ejemplo tonto, es escuchar Onda Cero a diario y escuchar ciento setenta y cinco mil veces ( tirando por lo bajo ) el anuncio del tipo ese que se supone es mayordomo en la Moncloa y que es promocionado por Carlos Herrera. Solo por la pesadez y la reiteración del anuncio, no compraría ese libro ni con los 47/25/32 millones de Bárcenas en el banco. En la misma cadena, el ( puto ) anuncio de los viajes de cierto gran centro comercial, con sus niños gratis, días gratis y demás, dan más ganas de ir de viaje tipo mochilero, que de contratarlos con esa empresa.

Existe la publicidad imbécil. Un ejemplo sería, mayormente, la campaña de "¿ a que huelen las nubes ?". Anuncio tan estúpido y/o degradante, que ni siquiera mi pareja sabe que marca se anunciaba y de saberlo, no la compraría. Existe la publicidad manifiestamente mentirosa. No doy ejemplos porque este post no acabaría nunca. Hay antipublicidad en forma de anuncios en mitad de grandes eventos deportivos, llámense carreras de motos, fórmula uno y partidos de fútbol. Que haya mucha gente viendo esos acontecimientos deportivos es normal ( o no ), que den a ciertas empresas la posibilidad de insertar anuncios en mitad de esos eventos televisados es medio normal ( hacen falta ingresos ). Que haya marcas/empresas que inserten esos anuncios y paguen por ellos, es o debería ser manifiestamente estúpido. Es antipublicidad pura y dura. Existen personas que apuntan dichas marcas, para no ser JAMÁS clientes de esas marcas. Antipublicidad.

Existen anuncios que cumplen todos o casi todos los requisitos para ser considerados antipublicidad manifiesta. Anuncios tan, tan , tan malos, que pareciera que en lugar de ser publicitados por una marca en concreta, hubieran sido hechos y pagados por la competencia. El anuncio de Aurgi y Rebeca, el anuncio de Clearblue, el anuncio de Buckler 0,0 y su fainalcandaum, todos o casi todos los anuncios donde salen animales hablando, bebés hablando, etc. etc. ANTIPUBLICIDAD.

Me gustaría, por pasar el rato e interactuar, que dejarais en comentarios anuncios de antipublicidad que consideréis casos clamorosos. Con suerte, alguna empresa nos lo agradecerá, aunque sea en forma de cambio de anuncio, de cambio de agencia publicitaria, de algo. Con suerte. ¿ Te animas ?

Un enorme saludo y gracias por leer, pensar y compartir. Impagable.



POL

@IrrealidadByPol en tu Twitter...


P.D.    Kia no es la mejor marca de coches del mundo, pero no es mala marca. Por experiencia lo digo. ( publicidad bien hecha, creo. Y gratis total. De nada. )

P.D.   Anuncios, anunciados por presentadores del tiempo, de los deportes, o por presentadores de programas, antes o durante su propio programa, no son antipublicidad. Son muerte y destrucción. #HeDicho



lunes, 10 de junio de 2013

PASIONES FICTICIAS, Capítulo 1



Nunca se había fijado en ella. Ciertamente, no era del todo así. Quizás, o más bien, se engañaba un poco a si mismo. La realidad era que, en un mundo plagado de personalidades banales, ella tenía un algo que le desconcertaba, ese puntito de irregularidad personal al que no estaba en absoluto acostumbrado. En un mundo limitado, en el que la belleza primaba por encima de otras tonterías, como la juventud o el dinero, ella no atesoraba ninguna de esas cualidades. Tampoco el era un Adonis, precisamente, aunque eso es otra historia. También es justo reconocer, que la belleza solo asoma en los ojos del que mira, y el, a su manera, la encontraba bella.

Posiblemente, ninguno de los dos recordaría el momento en el que sus vidas se cruzaron por vez primera. Probablemente, ninguno de los dos, por distintas razones, o no tan distintas, se olvidaría jamás del otro. La soledad de una barra de bar, en el caso de ambos, fue el detonante de una primera conversación, olvidada ya hace tiempo, entre el repiqueteo de las cucharillas en las tazas del café. A esa primera, le siguieron varias más, hasta entrelazar una rara amistad, criticada e incomprendida por quienes les conocían. Nunca se atisbó ninguna mala intención entre ellos, ni tampoco se adivinaba que esa amistad, pudiera dar paso a cosa distinta de la que tenían.

Sin embargo, un inocente día, algo aconteció. La atmósfera de otro bar, se asombró por alguna frase osada por parte de el, y se sublevó por alguna contestación de ella. Y de ahí, al colchón, solo hubo un paso que dar. Curioso también, que el paso que ambos deseaban, lo acabara dando ella...

Fue una relación desacostumbrada, como amantes en peligro de ser descubiertos por todos. Alto voltaje sexual, que se adivinaba en el, pero que nunca adivinarías en ella. Noche tras noche, el silencio de un coche llegando a casa, deteniéndose, presagiaba olas de sudor, de gemidos, de silencios, de gozos. La ropa se deslizaba en pos del suelo de madera, feliz, apenas sin mediar innecesaria palabra alguna. Día tras día, solo los sueños mal dormidos los separaban. Solo alguna mirada, algún movimiento, algún roce en el primer bar de esta historia, los delataba. Delataba el ansia de otra noche más, en el frescor de sus sábanas, en la humedad de sus besos, en las lágrimas de alegría, en el estupor de sus ojos...


POL

P.D. Dedicado a ella...

miércoles, 5 de junio de 2013

TIRASUELDOS Y TIRAPRECIOS

Los tirasueldos, es el calificativo con el que se puede describir, a todas aquellas ¿personas? que trabajan por un sueldo ínfimo, en toda actividad laboral en la que no se puede cobrar un salario indecente.

En mi sector, la construcción, siempre ha habido tirasueldos. En los años de bonanza, era bastante frecuente que estos individuos, por circunstancias varias, fueran extranjeros. No los culpo, al contrario. Si vienes de un país en guerra, o de un país donde, sea por lo que sea, el hambre, la desesperación o la falta de trabajo, es el pan de cada día, encuentro comprensible, razonable y justo, que te vinieras a un país donde por, milagros económicos y otras sandeces del montón, había trabajo a espuertas.

A día de hoy, las tornas se han vuelto y los tirasueldos se han transmutado. En España, ahora los tirasueldos son españoles y por motivos diferentes. Pero os pongo en antecedentes, para precisar más el caso. No hace mucho, un ex-jefe mío se quejaba de mi sueldo. Mi sueldo, a la sazón, eran mil euros pelados, más comidas si era necesario no comer en mi casa, cosa que sucedía muy a menudo. Este ex-jefe, cacareaba que en una ciudad próxima, los mecánicos de cierto taller, no ganaban más de ochocientos al mes.

Veréis, toda comparación es odiosa. Algunas más que otras. En mi caso particular, maquinista de obras públicas, no se puede cobrar menos de esa cantidad citada anteriormente. Mi trabajo, no solo consiste en "hacer horas" con una máquina, o trabajar a destajo excavando metros y más metros de zanja. O tarea parecida. Esa solamente es la mitad del trabajo. La otra mitad, es mantener en las mejores condiciones la máquina con la que trabajo y con la que trabajará el que venga detrás de mi, además de reducir gastos al mínimo y que la máquina se amortice en condiciones. Y ahorrarle de esa manera, averías, pérdidas de tiempo y dolores de cabeza al jefe y a la empresa. Pagar poco a un maquinista, es "obligarle" a que descuide la segunda parte del trabajo. Y eso, tarde o temprano, conduce a la ruina a cualquier empresa.

En mi sector, también abundan otra estirpe de tirasueldos. Son esos jefes, también conocidos como tiraprecios. Tiraprecios, que te garantizan un mal trabajo y que le garantizan un mal salario a los empleados. Huye de ellos como de la peste. Son gente que te arruinarán físicamente, personalmente y a corto/medio plazo, profesionalmente. No hay como decirle a un futuro jefe que vienes de tal o cual empresa, para que ya te miren raro y sepan que tipo de maquinista eres. Huye, insisto.

La combinación de tiraprecios y tirasueldos, no se entendería sin los empresarios o personajillos que no piden, exijen un precio muy bajo para una obra concreta. Es el eslabón inicial y el final, en la cadena del desastre de una obra y de un país. Suele ser usual, que el gobierno central o uno autonómico sea ese eslabón. Es como empezar a comerte una manzana podrida desde la piel hasta la parte central. Tendrás cagalera, garantizado.

Si trabajas o pretendes trabajar en este sector, hazme caso. Es mejor que te metas a puto o a puta, antes de ser un tirasueldos. Al menos de lo primero, es posible que alguna vez te toque disfrutar. Salud.


POL